ПРО ЛЮБОВЬ

Стоит ли предлагать жен­щине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать «Ты такой бессердечный!.. Ты какой-то безрукий!»?

 

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

— Папа грустил, когда меня не было дома?

— Вначале нет, но послед­ние два дня он становился всё печальнее и печальнее.

 

Старый лорд — врачу:

— Доктор, я женился полгода назад на молодой особе, но она никак не может забеременеть. Вы можете что-то посоветовать?

Сколько вам лет, сэр? -75.

А вашей жене?

Ей 25.

— Наймите к супруге моло­дого секретаря и отправляй­тесь на яхте в круиз месяца на два-три. Морской воздух творит настоящие чудеса!

Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.

- Огромное вам спаси­бо, доктор! Морской воздух действительно творит чуде­са! Моя жена беременна!

- Хм, а как поживает молодой секретарь? — спра­шивает доктор.

- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

 

 

Операция «Чистые ру­ки» — поиск мужчины без обручального кольца.

 

Девушка, я от вас без ума!

Перестаньте, я тут ни при чём...

 

В плотно набитом авто­бусе впереди парня стоит блондинка с «лошадиным хвостом» и вертит головой. Раз задевает парня по лицу, два задевает. Тот не выдер­живает:

— Девушка, хвостом-то не вертите! Вы ж не в конюш­не!

— Да и вы, я вижу, не жере­бец!

 

Французский пикник.

— Мсье, немедленно убе­рите руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...

 

— Пап, это Маша, она будет жить с нами.

— Долго?

— Часик...

 

Трое беседуют. Один мечтательно:

— Ах, я так люблю июль! Девушки так легко одеты, мороженое, пляжи...

Другой:

— Нет, август лучше! Девушки такие загорелые, настроение у всех прекрас­ное...

Третий мрачно: — А я люблю февраль...

Те двое: — Сдурел?

Третий: — Между авансом и полу­чкой на один день меньше, а в високосный — даже на два!

 

 

Настоящий охотник дол жен приближаться к зверю как к жене — с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара.

 

Одеколон «Верность» не только спасёт вашу квар­тиру от тараканов, но и убережёт вашего мужа от случайных связей!

Приходит жена домой в 6 часов утра пьянее самого вина. Муж носится по кварти­ре, яростно выкрикивая:

— Вот был бы у меня нож, я бы тебя зарезал! Вот был бы у меня пистолет, я бы тебя застрелил!

Жена (пошатываясь у двери):

— А ты меня забодай!

 

Американец рассказы­вает другу:

— Я только вчера вернул­ся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...

— Кто-кто? Джон???

— Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

 

Фермер приходит к врачу:

Доктор, у нас пробле­мы: жена стала страшно нервничать, плачет...

Ну, скорее всего, вы недодаёте ей ласки, обще­ния, а главное — секса!

Какой секс, доктор? Когда?! Я с рассвета — в поле, вкалываю там до полуночи...

—Так вы бы прямо в поле! Это же так романтично! Ей понравится!

— А как я её позову?

— Берите с собой ружьё. И как только почувствуете во время работы жела­ние— стреляйте в воздух. Это будет знаком, и жена к вам примчится!

Через полмесяца фер­мер приходит снова, мрач­нее тучи.

Доктор:

— Что, ничего не вышло?

— Вышло, доктор, неде­лю жена была довольна, но потом начался охотни­чий сезон, и больше я её не видел!

 

Мужчина пришел к врачу:

— Доктор, всё у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Всё пере­пробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял. Хочется чего-то нового.

— Заведите любовницу.

— У меня их три — не помо­гает.

— Тогда расскажите о них вашей жене.

 

Муж у роддома кричи жене:

— Маша! Маша! Родила Сколько? Троих? Мои есть?

 

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша голо­вная боль?

— Ой, ушёл играть в карты...

 

Пациент у психиатра:

Доктор, я обеспокоен!

В чём дело?

— Вот уже несколько дней  мне кажется, что в речах моей жены есть какой-то смысл...

 

— Шеф, отвезёшь мою тёщу на дачу в Петушки?

— Пятьсот рублей.

— Вот тысяча, вези!

— А сдачи?

— С дачи не надо!

 

Встречаются два друга. Один спрашивает:

— Что ты завтра делаешь?

— Иду с сыном змея в небо запускать.

— Да-а, и у меня та же фигня, тёщу в аэропорт везу...

 

Вопрос армянскому радио:

— Скажите, что самое цен­ное в женском молоке?

Армянское радио, помол­чав: — Тара!

 

Игра «Последний герой».

На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, раз­решая взять с собой по одной вещи.

Американец берёт армей­ский нож, англичанин — то­пор, а русский — фотогра­фию обнажённой Памелы Андерсон.

Через месяц у русского был и нож, и топор.

 

Встретились две холос­тячки.

Первая: — Иду я вчера ночью по тёмной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!

Вторая: — Догнала?

 

Муж: — Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.

Жена: — Не беспокойся, звони­ла твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

 

— Жена, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может, даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяным и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?

— Патологоанатом.

 

Встречаются две одно­курсницы вскоре после выпуска. Первая:

— Я на работу устрои­лась. А ты?

— Я рождена только для любви! Работа не для меня!!

— Ну иди по специаль­ности.

 

Мужчина своему другу: — Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супру­жеский долг редко испол­няю... А она — ни слова. Довольствуется малым.

На что друг задумчиво произносит: — Да-да, знаю я этого малого...

 

—Знаете, к нам каждое лето приезжает тёща...

—Международного масш­таба в этом событии, конеч­но, нет, но элементы терро­ризма присутствуют.

 

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:

— Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.

— Какую?

—И ты туда же!

 

Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживаниями: — Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?

Подруга: — Думаю, он открыл бутылку шампанского.

 

Подруга рассказывает другой: — Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.

— А что случилось?

— Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насажи­вала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось всё вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

 

Дед рассказывает мо­лодёжи:

— Знаете, почему я живу долго и счастливо? Потому что в жизни я трижды вов­ремя дёрнул за кольцо: один раз — парашютное, второй раз — у гранаты, третий раз — обручальное с пальца.

 

Знакомый со своей женой на выходных пошли в сау­ну.

Бабка-приёмщица у него спрашивает: — Вам греть комнату?

Жена знакомого отвечает: — Конечно, греть! Зачем же ещё мы сюда пришли?

И тут бабка как рявкнет: — А ты, шалава, вообще молчи! Тебя никто не спра­шивает!

 

Врач: — Пишите: «Черепная травма головы».

— Может быть, черепно-мозговая? — спрашивает практикант.

Врач: — Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

 

Она: А кем вы работаете?

Он: — Слесарем.

Она: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом!

Он: — Знаете, я в этом ничего не понимаю...

 

Сколько стоит эта шуба для моей жены?

— Она обойдётся вам в 30 ООО евро.

— Подождите, как-то не­правильно всё. Давайте ещё раз!

— Она обойдётся...

— Вот теперь правильно! Она обойдётся!

При копировании материалов, активная ссылка на сайт Webarhimed.ru обязательна!